Guard
|
# Дата: 8 Авг 2001 21:10
Приветствую Вас, господа!!! Я просто в шоке, после прочтения каждой Вашей книги. Хожу как пыльным мешком пришибленный, как минимум неделю! Первая ваша книга, это был ?Путь меча?, попала мне в руки году в 98, и это было что-то!!! Нет слов, одни цифры!!!!! (32769478256949579275))))) Перечитываю всю вашу лирику и каждый раз поражаюсь. Сюжетная линия, характер героев, философские размышления ? все просто потрясающе. Я уж молчу про описание места действия. Не пропущена ни одни травиночка, ни одно насекомое, капля росы, которая под своей тяжестью не может удержаться на листе и, блистая в лучах утреннего заревого солнца, срывается, разбиваясь о землю, и впитывается как в губку?( что то я отвлекся) Из всего что я читал, а поверьте за свои 23 года успел перечитать очень много, только три книги оставили настолько сильный отпечаток в моей душе, нет, не отпечаток, это тавро, выжженное каленым железом. Не буду называть других авторов, скажу одно: не последнее место в этой тройке занимает ?Черный баламут?. Только что дочитал ?Чужого??. Признаюсь, чужой поначалу мне не пошел. Но после, поняв, что каждый, а тем более великий писатель, хочет отдохновения, посмотрел на это с другой стороны. Достаточно необычный шаг с Вашей стороны и ужасающее количество юмора. ?Путь проклятых? прошел просто на ура. Тем более, что я фанат метала. Хотя однообразие групп, тексты которых приведены в эпиграфах, немного удручают. А как бы подошло четверостишие группы Rage:
Dark, dark is a grave
My heart is dead
I?m just a slave, to what they sad
Still I?m alive, but I fill death?
Зато вальс в ритме speed-metal это весело. А еще я отыскал там строку из моего рассказа. Наберусь наглости и попробую дать их Вам. Если будет время, пожалуйста, прочтите. Я понимаю, что Вам приходит куча чьих то бредней, но ваша объективная (!) оценка будет мне лучшим ориентиром. Еще раз большое вам спасибо, удачи и творческих успехов.
P.S. очень хочу пообщаться с вами в on-line, оставлю номер своей аси: 113734859. Клянусь Индрой что никому Ваш номер не выдам. Также оставляю мыло:gofblind@mail.ru
С почтением Алексей(Guard)Свеча.
Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне когда добрая и ласковая рука поднесет к ней огонек спички и, она заструившись робким, мягким пламенем разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой, хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца?. Но добрая и ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе Джордано Бруно.
Репка.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Бежала как-то мимо мышка и подумала, что этих запасов ей хватит на всю зиму и что репку надо конфисковать. Движением заправского крестьянина плюнула себе на лапки и с криком: ?Нельзя ждать милости от природы? вцепилась в пожухшую ботву. Мирно сидевшая на заборе кошка, увидев происходящее, поняла, что мыши вконец распоясались, а объект сельскохозяйственной культуры надо спасать. Она мягко спрыгнула с дерева и, пытаясь намекнуть, что этого делать не стоит, попыталась оттащить упертую и пыхтящую мышку. Мимо пробегал дворовый пес. Из соображений мышино-собачей солидарности он с рычанием и лаем вцепился в кошачий хвост. Кошка уже начала подумывать, что зря ввязалась в данные интриги, пес понял, что наконец-то кошку не спас пресловутый забор и она серьезно влипла, а упертая мышка ничего не думала ? она пыхтела. От всего этого многоголосья звуков: доблестного рычания пса призывного визга кошки и целенаправленного пыхтения упертой мышки, в гамаке проснулась внучка. С диким гиком и улюлюканьем она поспешно ворвалась в происходящие события. Схватив бедного пса за задние лапы, она с безмерно добрым оскалом на лице начала бешено носиться вокруг репки, изображая натуральное подобие карусели. Бабка, увидев в окно эти особенности национальной содомии, уронила на пол горшок с борщем и с криком: ?Не дааам скооотииину мууучиииииить!!!!!!?, безрезультатно попыталась оттащить развеселившегося ребенка от обезумевших представителей деревенской фауны. Дед, все это время результативно просидевший в сортире, с кряхтением вылез оттуда и, увидев слаженную работу людей и животных, пламенно решил помочь.
Тянули-тянули они репку, да так и не вытянули. А вот упертую мышку порвали.
Наваждение
Мрак. Ночь. Ночь-это бархатное полотно с мелкими дырочками звезд и огромным фосфоресцирующим пятном луны. Шаг. Еще один. Полет. Нет, не полет, падение. Что есть падение? Для листа, сорвавшегося с ветки это гибель, для плода, напротив, возможность новой жизни??..
Жизнь?..
Жизнь без судьбы,
Отчаянье и тлен
Твой вечный плен??..
И не найти иного пути,
Но надо идти?.идти?.идти?.
Чем окончится мое падение?..? Холод. Он впивается в тело скользким угрем и бежит по венам словно вода. Река. Река течет словно время??или наоборот? Не знаю. Но я теку вместе с ними. Свист. Свист и боль. Боль железным гулом множится в моей голове и закладывает уши. Наверное я теряю себя. Но нет??.. Голос. Крик. Женский крик. Он просачивается сквозь железную сферу глухоты, как родник сквозь многослойные залежи прессованного грунта??.И я слышу:
? Коля, к нам в колодец хтой- то упал, я кажись ево ведром прибила.
История одного вождя
Жили в лесу звери. И лес-то обычный был и звери в нем тоже??.. Волк надеялся, что его ноги будут кормить, заяц безрезультатно лечил косоглазие у известного народного целителя крота. Лиса дурила всех в карты, а дятел стучал на всех подряд косолапому. Флегматичный медведь махал на все лапой и удовлетворенно сосал ее всю зиму. Одни муравьи по правилам своей природной сущности пахали от зари и до зари.??Так бы все и продолжалось, если бы не появился в муравейнике влиятельный лидер.
?Доколе,?возопил он, взобравшись на самую верхушку муравейника.?До каких пор мы будем это терпеть?
Ветер разнес ораторский писк по всему лесу и заставил вздрогнуть даже токующих тетеревов.
?Кто самый работящий в лесу? Мы! А нас никто и за зверей-то не держит - ?насекомые??
Работа встала. Со всех сторон к трибуне начали подтягиваться неуправляемые доселе массы рабочих и крестьян.
?То медведь нашу малину жрет, то белка в муравейник орехи зароет, а муравьеду вообще морду бить надо!!!
Толпа одобрительно загудела.
?Предлагаю объединиться с соседними муравейниками и назвать государство Лесния.?Заявил идеолог.
?Да, ура!
?Надо, надо!?Разнеслось в массах.
?А что делать-то будем??спросил пожилой и умудренный опытом индивид.
?Порррядок наводить!!!?ответило новоявленное сердце народа.
Толпа радостно закричала, зааплодировала, пятеро самых сильных затащили на муравейник и почетно вручили вождю бутон ромашки.
Агитационная работа закипела. Были отправлены парламентеры в соседние муравейники, рисовались плакаты и лозунги, создавались комитеты?.. В общем, все как положено. Ответы из других муравейников не заставили себя ждать, все были согласны. Одни рыжие неопределенно заявили:
?Мы сохгганяем нетгалитет!
?Ах, так,?возмутился лидер?кто не с нами тот против нас. Я буду бороться, что я рыжий что ли?
?Бей рыжов, спасай Леснию,?заорали одни.
?Пусть валят из Леснии вон за тот бугор,?поддержали другие.
Началась расправа. Хилые и немногочисленные ранее муравьиные потасовки превратились в красочные идейные мордобои. Доминирующие революционеры теснили оппонентов и, тем пришлось ретироваться за бугор.
Дальше больше??. Появились такие организации как МУР (муравьиное управление расправы), КГБ (кто, где был?)
Пока отоваренный муравьед паковал чемоданы и распутывал завязанный узлом нос, который он по неосторожности сунул куда не надо, в малиннике по морде получил добрейшей души медведь. Волка накормили его же ногами.
Вскоре из нор не вылезал никто, только дятел летал спокойно, потому что завербовался главным агентом КГБ. Целехонькой осталась и лиса, поскольку всегда чувствовала облавы и удачно конспирировалась.
Светлое будущее было не за горами, но все как всегда решил случай. Нашего героя погубила женщина. Дочь одного влиятельного и незаслуженно репрессированного рыжего соблазнила вождя в часы заслуженного досуга и, в порыве страсти перекусила его пополам?..
Жизнь стала приходить в старое русло. Звери потихоньку высовывали носы из нор, а потом вылезали совсем. Потянулись на родину вереницы обиженных рыжих эмигрантов.
?Ну, это вы згя,?заявляли они.
Черные разводили лапками и угрюмо сопели
Вот собственно и вся история. Да, конечно время от времени появлялись новые лидеры, но им культурно затыкали рот и отправляли работать.
Конец.
День Рождения И-А.
Ослик проснулся в своем обветшалом шалаше, зевнул, потянулся и пошел к ручью умывать заспанную морду. День был как день и не предвещал ничего хорошего. По дороге он пару раз споткнулся и упал, но не обратил на это внимания. В душе И-А был закоренелым оптимистом, живущим по принципу "Если сегодня плохо, то завтра будет еще хуже". Злой рок, витавший над плюшевым ослом уже давно оставил свои пакости, он вздыхал и разводил руками, а ослу все равно не везло.
Но тут размышления И-А были бесцеремонно прерваны. Навстречу из-за поворота вышла целая делегация, состоящая из Винни-пуха, Пятачка и прирожденного парламентера ? Кролика. Хотя Новый Год прошел, а до следующего было еще восемь месяцев, они были нарядные и празднично одетые.
Подойдя вплотную, Кролик с пафосом достал из кармана бумажку и, с видом монарха зачитывающего указ, произнес:
? И-А! Осел ты наш!!!
"Для начала неплохо, могло быть и хуже?.." ? промелькнуло в мозгу И-А.
? Мы пришли, чтобы поздравить тебя с праздником?..
? Э-э-э, Кролик, а с каким??неуверенно перебил Винни.
Кролик с грозным видом посмотрел на Пуха, а Пятачок, оттянув медведю ухо, стал целеустремленно что-то нашептывать.
? А-а-а, Ослик, так у тебя День Рождения? Поздравляю!!!
"День определенно начинает мне нравиться" ? мысленно улыбнулся Осел
Кролик бросил бумажку и, схватив себя за уши, произнес текст с выражениями не достойными плюшевой игрушки. Но главная мысль была ясна ? Винни испопртил торжественную часть.
? А что такое?.,хм?, ну ладно это опустим, а что такое торжественная часть??полюбопытствовал медведь.
Кролик сплюнул и пошел назад, а Пятачок, доселе молчавший сказал:
? Ладно И-А, пойдем к Кристофену Робину, там уже стол накрыт. Чай пить будем.
? Как скажете,?вяло согласился Ослик?День Рождения, так День Рождения. И медленно побрел за компанией.
Когда они пришли, у Кристофена Робина действительно вовсю шли приготовления. Кенга с открытым ртом конспектировал извечные нравоучения Совы, Суслик зачем-то решил углубить подпол, при этом вся гостинная была заляпана глиной, а Тигра срубил в лесу елку, и еле убежав от разозленных егерей, теперь помпезно наряжал ее шарами. Когда его спросили зачем он это делает, Тигра лекторским тоном объяснил что праздника без елки не бывает.
Один Кристофер Робин отдыхал. Он накрыл на стол, помыл полы, посуду, подмел, собрал и вынес глину, причем вместе с Сусликом.
Обычная предпраздничная суета.
Вот наконец все уселись за стол. Под песню "Happy birthday to you", в конце которой Винни случайно спел "SILLY ASS" мама мальчика внесла торт на котором пламенно трепетали 2 свечи.
? Эх, везет мне сегодня,?подумал И-А, задув свечи с третьего раза.
Торжество началось. Чай лился рекой. Пелись песни, рассказывались стихотворения. Винни-Пух после третьего кувшина меда сказал, что ему хватит, и со стоном повалился на кровать. Вернулся выкинутый Суслик и, ему налили штрафную чашку чая. Суслик немножко пообижался, но потом отошел и влился в веселый, непринужденный разговор.
Когда в доме уже ничего не осталось настало время дарить подарки. Тут всех превзошел Тигра. Он почетно вручил ослику сотовый телефон. И хотя И-А копытами ничего набрать не мог, да и телефонов ни у кого из зверей не было, главное не подарок, а внимание. Сова подарила найденный накануне ослиный хвост, Суслик ? фонарик без батареек, Кенга ? последние конспекты лекций Совы, Кролик ? морковь (а что еще может подарить Кролик?), Пятачок наконец-то подарил целый шарик. Правда он был белый, скользкий и с небольшим пупырышком сверху, но шарик, как известно, и в Африке шарик. Короче, все подарки были жизненно необходимы в быту.
Винни-Пух про подарок, конечно, забыл, но Кристофер Робин его выручил.
? Это тебе от нас с Пухом, ? сказал он, протягивая Ослику книгу.
? Фига ? лучший подарок.? Процитировал медведь.
? Спасибо вам, вы настоящие друзья.? С извечно отсутствующим видом протянул И-А.
? А что за книга?? Спросил любопытный кролик.
? Это киберпанковая фантастическая антиутопия под названием "Конец земли", раритетная вещь. Автор ? Polny Dawn.? С видом знатока произнес мальчик.
? Не думал, что у земли может быть конец.? Поразился Пух.
? Кристофер Робин, почитай пожалуйста.? слезно попросил Пятачок.
? Почитай, почитай,? загундосили игрушки.
Кристофер Робин был рад угодить друзьям, он откашлялся и начал повесть о том, как космические корабли бороздят просторы космоса. О том как жестокий и ненавистный вражеский флот с планеты Юбл направился в сторону солнечной системы. Юблюдки во главе с командором по имени Крен намеревались провернуть операцию "Тень". То есть бросить КреноТень на землю и в одночасье ее уничтожить.
? Слабо оснащенные земные корабли уже не могли препятствовать нашествию и защитить землю. Мощный удар юбластера накрыл землю полной КреноТенью и разнес в клочья большую голубую планету, с длиной экватора 40 000 километров.?Закончил Кристофер Робин.
Все пораженно молчали. Винни спал. Пятачок трясся под табуреткой. Тигра собирал в ведро скупые мужские слезы. Тишину нарушил виновник торжества:
? Мой любимый цвет, мой любимый размер??? Печально сказал И-А.
Праздник удался, но наступил вечер и звери разошлись по домам.
Ослик лежал в своем шалаше с дырявой крышей и думал. Он думал о том, как хорошо иметь друзей, о том, как прекрасно не знать когда у тебя День Рождения и о том, что же такое киберпанковая фантастическая антиутопия.
Конец.
Партизанский провал.
Аркадий медленно полз к танку. Медленно и целенаправленно. Он понимал, что если будет замечен, то танк останется цел, а ему не поздоровиться. "Я должен его уничтожить",?твердил он про себя.
На ровном зеленом ковре он был заметен как на ладони, но и это не могло его остановить. "Если не я, то кто?",?в очередной раз пронеслась шальная мысль.
Цепкой хваткой, зажав в одной руке лопатку, а в другой пистолет, он с завидным упорством подбирался к "крестоносному монстру". "Тигр",?понял он.
Черная дыра ствола глядела прямо в лицо и заставляла содрогаться от ужаса.
Но он дополз. Он уже тянулся к танку, когда сильные руки рывком оторвали его от земли.
?Уааааааааааааааааааа,?завопил Аркадий.
?Кеша, ну сколько раз повторять?произнес женский голос,?это папин коллекционный танк, у тебя своих игрушек море. Ой, да ты совсем мокрый, пойдем, я тебе памперсы поменяю.
"Мама",?дошло до Аркадия, и он закричал еще громче.
Операция в очередной раз была провалена
Конец.
*********
?База, база, это борт 16,?раздалось в наушниках диспетчера,?СОС, теряю управление???и высоту тоже.., как понял меня, прием.
?Борт 16, понял, тебя, назови координаты, высоту.
Пилот ответил и, волосы у диспетчера встали дыбом. Это неудивительно - через две с половиной минуты российский разведчик на всей скорости должен был смертоносной кометой ворваться в суету оживленного New Yorka, и в считанные секунды унести за собой сотни жизней ни в чем не повинных людей. Все управление стояло на ушах, напряжение достигло апогея, и по углам уже кажется, мелькали маленькие разряды молний. На них никто не обращал внимания ? не до того.
Все государственные шишки уже были извещены. Они отдирали свои жирные зады от мягких кресел, с массажем, и в ужасе носились по кабинетам на атрофированных нижних конечностях, передавая друг другу какие-то бумажки. Дело пахло. Если кто из читателей думает, что оно пахло керосином, он глубоко заблуждается. Дело откровенно воняло немытым сортиром киевского вокзала! Министр обороны рвал на своей голове и без того немногочисленную растительность, а когда и она закончилась, принялся за стильную прическу жены, от Зверева.
Летчик сообщил, что дальнейшее пребывание в кабине небезопасно и катапультировался, благо хоть данная операция прошла без эксцессов.
Штатовское ПВО, вовремя не заметившее падающий объект, теперь побаивалось сбивать его, так как, это могло принести еще большие разрушения и гибель?
Последние секунды падения были неправдоподобно длинны, как в идиотском мало бюджетном фильме. Тысячи глаз нервно, не моргая, в эти секунды следили за маленькой точкой на мониторе??????
В следующую минуту наступил ад! Ничего не подозревавшие люди гибли под обломками домов, складывавшихся как картонные, гибли в машинах, в огне?. Через минуту все стихло, лишь слышны были далекие сирены, треск ненасытного, вечно голодного огня, а еще крики и стоны покалеченных и умирающих в тяжких муках людей. Запахи смешивались в одно чудовищное ассорти, пахло смертью, это такой необъяснимый аромат, который угнетает и пьянит одновременно.
Пентагон не заставил себя долго ждать и, спустя четыре секунды, бездушные железные ракеты с диким визгом ринулись в небо. На восток. Все военные подразделения мира были подняты по тревоге и занимали тактически удобные военные расположения. В ответ на американские, взмыли наши отечественные ?Земля-Воздух-Земля? В средствах массовой информации полетели экстренные выпуски с сообщениями о Третьей Мировой Войне???
А в это время, далеко от всего этого, на чистейшем озере планеты около костра сидели трое мужчин, которые даже не подозревали о происходящем в мире. Уже не молодые, но еще не старики, они с первого взгляда воспринимались как лучшие друзья, как одно, целое. Двое, зажав в руках пластмассовые стаканчики, размеренно беседовали, а капитан запаса, старший инженер, Волков Николай Дмитриевич, насупившись, глядел в одну точку.
?Колян, ну ты достал,?произнес один
?Митрич,?поддержал другой,? да хрен с ней с этой контргайкой, подумаешь: закрутил, не закрутил, кто ни будь другой, закрутит.
Николай еще некоторое время помолчал, потом улыбнулся, взял стакан из руки товарища, сказал, как далеко он все это видал и, выпил. Друзья еще посмеялись и пошли разматывать удочки. Так Николай отмечал вчерашнее увольнение в запас.
Конец!
******
? Покажите пожалуйста вон ту рубашку.
? Зачем?
? Что значит зачем, может я ее куплю!
? Покупайте.
? Но я хочу ее посмотреть.
? Смотрите.
? Я отсюда не вижу.
? Бинокли в соседнем отделе.
? Где у вас администрация?
? Там.
? Где там?
? Там, там.
? Но вы же никуда не показываете!
? По крайней мере вы точно знаете что не здесь.
? И на том спасибо.
-----------------
? Здравствуйте, администрация здесь?
? Да.
? У меня вопрос.
? Администрация справок не дает.
? А кто дает?
? Справочная.
? А где находится справочная?
? Повторяю, АДМИНИСТРАЦИЯ СПРАВОК НЕ ДАЕТ!
------------------
? Это справочная?
? Да.
? У меня вопрос.
? С вопросами в вопросочную, а здесь справочная!
? И чем же вы занимаетесь, справки что ли выдаете?
? Именно!
? Тогда дайте мне справку, что я сумасшедший!
? Пожалуйста.
? И что, я теперь идиот?
? Полный. Охрана, оформите пожалуйста в 16 палату.
------------------
? Вот такую рубашку я и хотел купить, а мне ее бесплатно дали, да еще и одеть помогли. Только немного жмет в плечах и рукава длинны очень.
? Обратитесь к заведующему складом.
? Хорошо, а вы кто?
? Я директор магазина!
Конец.
Один день из жизни прапорщика
? Рэс, рэс, рэс-два-три! Рэс, рэс, рэс-два-три! Левой, левой, рэс-два-три, стой рэс два! На рэс-два-три расчитайсь! Угу. Хорошо. Кто там орет ?левой, левой??
? В столовую бегом - арш!
? Так, бойцы! Перед едой принято мыть руки, однако во избежание заражения, соблюдайте гигиену, умывайтесь только личным мылом!
? Что сморщились, орлы? Каша не нравиться? Что значит, сами попробуйте? Сейчас попробую!
? ПОВАР!!! Повар, это что за дрянь? Я знаю, что это каша, я спрашиваю, что это за дрянь? Ну что перец и соль закончилась, это я знаю и без Вас! Вы использовали что? Концентрат перца и соли ?Персоль??
? Я посоветовал? Вчера? Ну, правильно! В уставе как написано? ?Солдат должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы?! Рота-а-а, слушай мою команду! Жрать и быстро в роту!
? Так, сегодня у нас ПХД, как это расшифровывается? Кто сказал ?прапорщик хочет доеба**ся?? Особо отличившиеся пойдут в увольнение. Кто хочет особо отличиться, сегодня моет мой кабинет!
? Солдат, Вы, что тут делаете? Вешаетесь? Вас послали на очки, а Вы вешаетесь! Как Вам не стыдно? И на чем? На священном предмете! На ремне! А вы подумали о том, кто вам будет могилу рыть? Ваши же сослуживцы! Так, срочно сдайте мне все предметы веревочно-жгутового типа и бегом рыть могилу. Где рыть, я покажу! Так, ремень оставьте себе, у меня есть, а вот шнурки и подтяжки ? сдать!
? Как нету подтяжек? Ну, ищите! Найдете, пойдем копать могилу, не найдете - бассейн!
? Нашли, так, могила отсюда и до пятого КПП. Да, я знаю, три километра! Но если вы хотите умереть достойно, стремитесь к своей цели! Зато если умрете здесь, Вас не надо будет переносить!
? Ну и что вы здесь встали, как три тополя на Плющихе? Кто старший? Сержант Тополь? Вы что издеваетесь? Нашли над кем! Я Вам не прапорщик! Я уже неделю, как старший! Прапорщик! Плац не метен, ПХД не наведен! А вы тут анекдотами травитесь? А ну с**бались в диком ужасе, чтоб я вас долго-долго искал и них*я не нашел!
? Здравия желаю, товарищ подполковник! Рад стараться! Служу отечеству! УРА-А-А-А-А!!! Разрешите идти? Есть!!!
? (Отвернувшись) Сам идиот!! Ну откуда я знаю, куда делась картошка со склада? Я взял то всего три самосвала!!
? Так бойцы, я вами доволен! С увольнениями решили??? Передайте родителям, что у меня жена любит мандарины! Так, разойдись!
? Вопрос к оставшимся! Кто хочет пойти в самоход? Единогласно!!! Рота, надеть противогазы и в самоход на стадион!!! Бегом ? арш!
? Ну вот, наконец, я и дома! Хом, свит хом!!! Золотце здравствуй! Нет, не пил. Да нет что ты, совсем не устал. Есть бежать чистить картошку, поливать цветы, пылесосить, мыть полы, клеить обои??
Первый экспериментатор или первый полет Икара.
На краю обрыва стояли два человека. Пронизывающий ветер развевал их волосы и полы тог, а седая борода старшего из них, трепалась на ветру словно мочало.
Волны нещадно бились о прибрежные камни, а иногда, в знак примирения, ласково обволакивали их пористой пеной.
? Отец!!!
? Сын!!!
Чрезмерное количество слов, было излишне. Мужчины, скрывая друг от друга блестящие глаза, обнялись, и некоторое время стояли так, преумножая общую веру, надежду, любовь?
? Пора, сынок, - сказал старший. Он нежно огладил перья на руке сына, проверил кожаные ремни, стягивающие бицепсы и запястья того, - пора?
Сын понимающе кивнул и направился к краю обрыва. Седобородый подошел и молча встал сзади. Бесконечные минуты они стояли так, понимая, что, расставаясь, словно разрывают кусок плоти надвое?
? Отец, - повторил младший, поворачивая голову вполоборота.
? Сынок, - произнес старик, толкая его в спину, - лети!!!
Икар бешено заорал, попытался замахать крыльями и, теряя перья, кубарем полетел вниз?
Крик быстро угас, оставляя после себя многоголосое эхо, похожее на издевательский смех богов. Воды моментально скрыли обезображенное тело и только пена несла в себе перья, как отпечаток опрометчивости, как олицетворение безумства.
Дедал удрученно покачал головой и, пробормотав: ?Восьмой?Последний?Неужели опять ремни не выдержали??, - направился к своей сумке, стоявшей возле векового валуна. Достав из нее пергамент, перо и чернила он, диктуя сам себе, записал: ?Икар взлетел до самого солнца и, опалив крылья, скрепленные одним лишь воском, упал в воды эгейского моря и утонул?.
Он отложил перо и пергамент и, воздев руки к небесам, что было сил закричал: ?Ну почему люди не летают как птицы??. Небеса безмолвствовали?
По некоторым причинам я соригинальничал и написал название в конце.
Началась эта история в небольшом провинциальном городке.
Володя и Максим дружили с самого детства и, не смотря на разницу в возрасте (Максим был старше на три года) никто во дворе не мог представить одного без другого. Вместе лепили куличи, вместе играли в войнушку, вместе сначала дергали девчонок за косы, а после с ними же гуляли?
Максим, после девятого класса, как и пол страны, в начало времен демократии и полной экономической индульгенции, погнался за длинным рублем и устроился продавцом в палатку. Парень он был хваткий, работящий, инициативный и, через некоторое время, стремительно, хоть и мелкими шажками, пошел на повышение. Через пару лет он уже на равных разговаривал и шутил с начальством, а когда попросил выкупить палатку, ему продали чуть ли не втрое дешевле. И с крышей помогли. Так что парень потихоньку становился маленьким, но все-таки боссом.
? Иди ко мне работать, - как-то вечером предложил он Володе.
? Не могу, - ответил тот, - мать не пустит, она хочет, что бы я в институт поступил.
? Да кому нужен твой институт?!!! ? Воскликнул Максим, - у родичей твоих высшее есть? Есть! И что они имеют? А посмотри на меня!!! Я за три года себе уже карьеру сделал и уважение приобрел. Сейчас время неограниченных возможностей, нельзя терять такой шанс, больше его не будет. У меня куча гениальных идей, а довериться некому, ? обманут.
? Нет, - ответил Володя, как обычно отвечал на подобные предложения Макса, - не могу.
Прошло еще несколько лет. Володя уже оканчивал институт, становясь высококвалифицированным, грамотным юристом, а Максим работая на чисто жизненных энергии и потенциале, давно оставил позади всех конкурентов и, по совместительству, бывших начальников.
? Эх, Вовка, - говорил он, - заканчивай свою шарагу и мы с тобой таких делов накрутим?
? Ага, - смеясь, отвечал Володя, - ты мне только премию побольше давай.
Получилось как по написанному (прошу прощения за каламбур). Володя блестяще защитил курсовую, а уже через неделю работал в торговой фирме Макса, его главным юристом и первым заместителем. Друзья работали четко, слаженно, понимая друг друга с полуслова, фирма начала разрастаться и вышла за пределы провинции, открыв филиалы в крупных городах.
Однажды Макс подошел к Володе и сказал:
? Вова, наш немецкий поставщик требует личной встречи, так что, придется тебе отправиться в командировку.
? Куда? ? обреченно спросил Володя.
? В Москву! ? улыбаясь, заявил Макс.
? В Москву? ? опешил Володя, - всю жизнь мечтал.
? Зайди в бухгалтерию, возьми командировочные и, завтра с утра вылетай.
? Здорово! Спасибо! ? ответил тот и быстрым шагом удалился.
Через сутки он уже сидел в такси возле аэропорта ?Домодедово?, отправляясь в гостиницу ?Космос?, где у него был зарезервирован номер. Немного обустроившись и отдохнув, он решил пройтись и посмотреть стольный град. До поздней ночи он бродил по городу, поражаясь его величине, красоте и неповторимости архитектурных достопримечательностей. Уставший и довольный, он входил в гостиницу. Взяв у портье ключи и отметившись в книге, он поднялся по мраморным ступеням к площадке, и вызвал лифт. Войдя, он уже собирался нажать кнопку, когда услышал женский голос:
? Подождите, пожалуйста.
Голос был приятный. Глубокий и какой-то бархатно-обволакивающий. По лестнице быстрым шагом поднималась девушка. Лет двадцати пяти, в коротенькой юбчонке и полупрозрачной блузке, темных тонов, она просто светилась белизной своей кожи. Иссиня-черные волосы волной ниспадали на плечи и притягивали взор, словно магнитом, а бездонные черные омуты глаз окружала густые полоски длиннющих ресниц. На шее, на золотой цепочке, висел небольшой кулон, в виде летучей мыши.
? Вам какой? ? словно пропела она, с улыбкой вплывая в кабину.
? В-в-восьмой? - заикаясь, произнес Володя.
? Мне выше, - хвастаясь поразительной улыбкой, сказала она, - меня Оксаной зовут.
? В-в-володя, - проговорил парень и нажал кнопку этажа.
Двери плавно закрылись, и элеватор лениво пополз вверх, постепенно набирая обороты.
Как и ожидает читатель, ? лифт застрял. Где-то между шестым и седьмым. Если бы в это время кто-нибудь стоял возле дверей лифта на этих этажах, он наверняка услышал бы какие-то приглушенные звуки, но время было позднее и, большинство постояльцев уже спали или готовились ко сну.
Минут через пятнадцать лифт снова поехал и остановился в аккурат на восьмом. Двери нехотя разошлись в стороны. Из лифта, оглядевшись по сторонам, и вытирая уголки рта носовым платком, вышла Оксана и торопливо зашагала по коридору. В лифте остался Володя. Бледный, с большими глазами, полными изумления, и отвалившейся челюстью.
Постояв несколько секунд, он, словно подкошенный, лицом вниз, рухнул на пол. На шее у него красовались четыре маленьких, аккуратных кровавых точки.
В коридоре послышались частые хлопки кожистых крыльев, а на небе, словно смеясь надо всем миром, висела холодная, полная луна?
Вариации на тему ?как я понимаю творчество Квенитина Тарантино?
Рекламная пауза.
Если вы очень занятой человек и у вас нет времени оторваться от монитора, то у вас вполне могут возникнуть некоторые физиологические трудности.
Представляем новые, многоразовые подгузники ?Хакерс?, которые помогут вам. Подгузники ?Хакерс? - шаг в будущее технологического прогресса. Снабженные операционной системой ?Мочевыделениум Эдишн?, они надолго решат ваши проблемы, а мощный кулер, устранит неприятные запахи. Возможность загрузки 2 литра, а в формате Zip до 15,5 литров жидкости!!!
Нажав кнопку ?Reset?, вы легко сольете жидкость в унитаз, а кнопки ?Clean? и ?Refresh?, приятно удивят вас чистотой и свежестью.
Покупая подгузники ?Хакерс? сейчас, вы бесплатно получите встроенный виртуальный пейджер и, сможете общаться с абонентами сети ?Хакерс?, пересылая им содержимое подгузников.
Подгузники ?Хакерс?!!! Мы заботимся о Вас и о Вашей заднице!!!
P.S. (Кнопки ?Copy? и ?Paste? применять только в случаях крайней надобности!!!)
|
