| Автор |
Сообщение |
Лилит
Участник
|
# Дата: 12 Июл 2005 20:31
Акростих
Но? свет слишком тусклый
Он, не разглядел своего лица
Призрачна гладь зеркала
Это Одиночество
Раздвоились черты лица
А свет блекнет, зеркало меркнет
После всей боли мгла
Один на один Я и Я
Ночь без наступившего дня?
|
Лилит
Участник
|
# Дата: 13 Июл 2005 13:56
О как кружиться голова
Летать над пропастью опасно
Дарённые два крыла
Игрушка ветра и добыча бездны?
================================
Милорды (если конечно вы это прочьтёти), надеюсь, это не выгладит обидным.
|
Лилит
Участник
|
# Дата: 14 Июл 2005 14:07
У Вампира
Нету: тени,
Отражения в зеркалах,
Что же делает он ?
В этом мири?
Искушает нас?
Страдает сам?
|
Марта
|
# Дата: 16 Июл 2005 15:34
Загадочная вещь - язык. Это понимают дети и представители другой языковой среды. Взрослые - нет, увы. Мой ребенок, услышав песню, в которой есть слова: "Любов украла ніч", спросил: Так кто кого украл - любовь ночь или ночь - любовь? Сразу и не ответишь...
|
Лилит
Участник
|
# Дата: 17 Июл 2005 14:39
Слава, слова...
Какой в них смысл?
Я знаю, в вашей воли
На них и промолчать?!
Но хочется порой и без ответа
Словами, в жизнь ? поиграть...
|
Kavarra
Участник
|
# Дата: 20 Июл 2005 21:36
Н-да, стихи, скажем честно, плохие... Но я, конечно, не судья - это только мое ИМХО...
а по поводу смысла, зачастую оооочень завуалированного))), я с Мартой совершенно согласна...))))
|
Лилит
Участник
|
# Дата: 21 Июл 2005 13:38
Да-а-а не ?судья?, но рубишь с плеча?
Мой тебе совет: если тебе постороннему человеку, не чего сказать (Хорошего), то лучше промолчи! Закон Кармы! Может и тебя в случаи что пронесет?
|
Kavarra
Участник
|
# Дата: 21 Июл 2005 14:27
Да нет, не рублю... Просто выссказываю свое мнение... Если ты выкладываешь стихи на общее обозрение, то закономерно рискуешь услышать не только лицеприятные отзывы... Сколько людей - столько мнений.
За совет, спасибо, но позволь уж руководствоваться собственными желаниями))) А с Кармой мы как-нибудь сами порешаем))))
Кстати, у меня тоже есть стихи (даже здесь где-то выложено одно или два стихотворения), но я к ним отношусь очень критично - и в сеть выкладываю только лучшие, на мой взгляд. И прекрасно понимая, что меня зовут не А.С. Пушкин, я спокойно принимаю и то, что они могут быть плохими - делетантство, все-таки)))
|
Лилит
Участник
|
# Дата: 21 Июл 2005 18:31
Дело не в том кто, и как к каким стихам относиться.
Дело в том, что стихи это зеркало человеческой индивидуальности.
И, следовательно, не только Пушкины имеют право быть собой, и говорить:
?Мир, смотри Я существую и я тебя в себе отражаю, прости, но как могу, так и преломляю в себе твою Вечность!?.
Я не боюсь не чьей критики, и не собираюсь очищать не чью Карму, просто мне кажется, что если что-то не нравиться ? пройди мимо. Негатива и так много, а денег ты не плотил, и, следовательно, не чего не потерял.
|
Татьяна Пономарева
Участник
|
# Дата: 22 Июл 2005 06:59
Лилит, из того, что ты написала, мне понравились два слова: "прочьтёти" и "плотил" :).
|
Marta
|
# Дата: 10 Авг 2005 15:47
Герою исподтишка посвящается.
Попав на тротуар, Окурок огляделся по сторонам и, не найдя ничего примечательного, недовольно подумал: "Обстановочка! И надо же было моему болвану выплюнуть меня именно в этом месте?!"
Окурок занялся рассматриванием прохожих, и настроение его значительно улучшилось.
- Эге, да здесь, я вижу, довольно смазливые туфельки есть! - воскликнул он, и тут же прицепился к одной из них.
- Отстаньте, нахал! - возмутилась Туфелька. - Я вас совсем не знаю!
- Хе-хе-хе! - ухмыльнулся Окурок. - Можно и познакомится.
А когда Туфелька его стряхнула, Окурок прицепился к Ботинку:
- Все еще скрипишь, папаша? не пора ли на свалку?
Окурок вовремя вспомнил про свалку: Метла его уже заметила.
Грому - что, Гром не боится Молнии. Правда с глазу на глаз у него переговорить с ней как-то не получается. Больно уж горяча эта Молния: как вспыхнет!
В это время Гром и носа на свет белый не показывает. Не видать его, не слыхать. Но зато как заметит, что Молнии нет на горизонте, - тут уж его не удержишь.
- До каких пор, - гремит, - терпеть все это?! Да я за такое дело!..
Так разойдется, так разбушуется - только послушайте его! Уж он не смолчит, уж он выложит все, так и знайте!
...Жаль, что Молния его слышать не может.
|
Ирина
Участник
|
# Дата: 10 Авг 2005 20:56
Можно вопрос: какое отношение имеют города в Чили к притчам Феликса Кривина, цитируемым Вами?:)
|
Лилит
Участник
|
# Дата: 11 Авг 2005 13:56
Гроза подняла стяг листопада
И пошла Войной на Войну
Вся в багряных ранах
И багряниц по ветру
Тьма скрывает легион преступлений
Молния вскрывает бездну небес
Под ногами Листья-Бойцов
Взметнувшихся на приступ неба
И павших под слёзы и дождь.
Небо не взять мечом
Слёзы не втоптать в грязь
Так и остались
Не победившие ? не примирившиеся
Небо и Все кто с ним ведут бой!
|
Aly (ака Сафаров Али)
Участник
|
# Дата: 17 Авг 2005 09:27
Милая девушка, я не хочу и не буду обсуждать качество Ваших стихотворений, но на будущее, пожалуйста!.. Прежде, чем выкладывать текст в сети (любой текст) - пожалуйста, проверяйте его на предмет ошибок. Если в силу каких-либо причин Вы не уверены, как правильно пишется то или иное слово - есть специальные программы, занимающиеся проверкой правописания... Независимо от качества собственно стихотворения большое количество элементарных грамматических ошибок очень режет глаз!
|
Tan
|
# Дата: 19 Авг 2005 02:58
Небо мечем не взять - его лишь в ладони берут.
Сражаться с ним - проиграть. Это напрасный труд.
Вечно над нами оно - светлая сила свободы.
Небо ведь такое одно - теплые синие своды...
|
Blackfighter
Участник
|
# Дата: 22 Авг 2005 12:19
Ex Libris 2
Я возьму сам -
Сам же бросив
Под ноги.
Чтобы нагнуться -
И взять самому.
Песню и саблю,
И пыль на
Дороге,
Чью-то улыбку,
Рассвет
И весну.
Сном неизбежным
Однажды усну -
Память, не злато
Представлю я
Богу...
Что ж не поймете никак, почему
Я возьму сам -
Неразумно, бессмысленно,
Не удержу?
Может быть. Все равно.
Толку ль в затертой,
Как плащ чужой,
Истине,
Поданной нищему
Вдруг, невзначай.
Я возьму сам -
Как победу и женщину!
А
Вы бы
Хотели -
С чужого плеча?
Ex Libris 3
Я не пишу?!
Помилуй, каждый день
Пишу тебе письмо.
С отправкой лишь проблемы...
Пишу, как возвращаюсь.
Я. Домой.
Из свитка в свиток -
Все одна и та же тема.
Все строки -
Монотонно -
Об одном.
Мои жена, отец и мать,
Мой сын,
Мой дом.
Смешно - тебе же
Про тебя писать?
Ты улыбнись.
Пусть почта вновь подводит,
Улыбку
Я почувствую везде.
Что там у нас,
В мной брошенном гнезде?
Не может быть!
Нет, правда уже ходит?
Не плачь.
Я заплатил за твой покой.
Ты шутишь -
"Без тебя не нужно и
Покоя..."?!
У нас же сын.
И, значит, есть зачем
Мне раз за разом
Выходить живым
Из боя.
И я вернусь -
Ведь я же не герой.
Ну, что ты хмуришь бровь?
Нет, милая, и жаль,
Что не герой.
Героям что - война, любовь да кровь...
(Вот, взяли Трою.
Угли к вечеру остыли.)
А мне бы
Хлеба свежего ломоть
И пенку теплую
С варенья из кизила...
ps - я, в общем, не уверена, что оно надо и хорошо, но мне пригрозили, что без меня повесят. нет уж, я уж лучше сама. :)
pps - посмотрела на номер сообщения. (3)666. в паспорте - 666. живая, елки-палки, аццкая сотона. :)
|
Г. Л. Олди
|
# Дата: 22 Авг 2005 18:33
Спасибо за стихи!
Оно надо. Оно в большой степени хорошо. Образно, эмоционально. Если бы отшлифовать -- ритмику, местами рифму -- было бы совсем хорошо.
Удачи!
Олди
|
Blackfighter
|
# Дата: 22 Авг 2005 18:43
спасибо! :)
насчет переделать...ммм... понимаете ли, конечно, можно переделать под классические размер и рифму. но оно такое не по нечаянности, а по выбранному стилю. рифмоид с рваным ритмом.
|
Г. Л. Олди
|
# Дата: 22 Авг 2005 19:24
Речь шла не о том, чтобы переделать написанное под классические образцы. Речь о другом: даже у "рифмоида" предполагается структура рифмы, даже у самого рваного ритма (верлибр, разностопник и пр.) есть структура ритмики. Три кита музыки: гармония, мелодия и ритм -- они и в поэзии работают на полную катушку.
Впрочем, каждый поэт эти вещи определяет для себя сам.
Еще раз спасибо за стихи.
Удачи!
Олди
|
bjorn
|
# Дата: 25 Авг 2005 14:48
Города #4
Узнать ли в дни торжеств тебя,
мой мрачный город?
Украшен флагами, цветами,
ты приобрел
радушие
и ликом просветлел.
В каньонах улиц
не гуляет ветер, дома
не скалятся
изъязвленной
кирпичной кладкой.
Мягкой шалью
на плечи угловатых небоскребов
ложится вечер.
В сумраке теней
блистают звезды,
и шар луны,
огромный, колдовской, прозрачно-желтый,
взирает сверху
на ликующие толпы.
Движенью несть числа,
Вскипают
тут и там
водовороты,
бурлят девятым валом,
рушатся
и вновь ? штурмуют стены.
В витринах отражаются улыбки,
цветные ленты, смех
и конфетти.
Гремит салют,
и новые созвездья
на краткий миг пленяют взор,
чтоб раствориться
в безумстве ночи.
Танцы, песни? Вино ? рекой.
Не пьешь? Мы всё равно
отметим. Раз в год
ужель нельзя?
Играйте, музыканты! дуйте в трубы!
В барабаны бейте.
Наденем
шутовские колпаки,
прислушаемся к звуку бубенцов.
Сморозим глупость.
Несмешную шутку.
Давайте?
Мы ? дураки, мы ? простаки.
Веленья сердца нам дороже
блистательных вершин
ума.
Пусть праздник озарит весельем
тлен души.
Ликуй, угрюмый город!
Твой триумф
настал.
Пусть завтра всё вернется
на круги своя.
То завтра?
А сейчас ?
будь бесшабашен, смел и юн.
Как раньше.
Сегодня ? можно.
|
Blackfighter
|
# Дата: 25 Авг 2005 16:08
Уважаемые Олди!
я долго думала над ситуацией и впала в полное экзистенциальное отчаяние, право слово. т.е. мне кажется, что если что-то изменить, то будет хуже, дальше от замысла. читателям в количестве >1 кажется, что есть сбои, которые нужно исправлять и будет лучше (тех, которым не кажется, считать не буду, чтобы не запутаться). причем, тем читателям, которых я очень уважаю. но мне кажется... (далее ситуация приобретает форму колеса для белки, а мысли - рвение самой белки :))).
в общем, я была бы безмерно признательна за пару конкретных замечаний типа "вот тут не тикает" и "вот тут не жужжит"...
|
Г. Л. Олди
|
# Дата: 25 Авг 2005 17:18
Да мы, в сущности, и не настаиваем на каких-то изменениях. :-)) А если сделать попытку анализа стихотворения, вне эмоций, то навскидку может получиться примерно следующее:
-- В начале, если для анализа выровнять строку, получаем ровное четверостишие, написанное дактилем:
Я возьму сам - сам же бросив под ноги.
Чтобы нагнуться - и взять самому.
Песню и саблю, и пыль на дороге,
Чью-то улыбку, рассвет и весну.
Все хорошо, но точка после "ноги" -- неуместна. Там напрашивается запятая. Далее: "самому" и "весну" -- рифма, мягко говоря, неточная. Дальше, правда, к "весну" рифмуется "усну", но следующие строки получаются самостоятельным двустишием:
Сном неизбежным однажды усну -
Память, не злато представлю я Богу...
Здесь: косвенное созвучие "Богу" с предыдущими "ноги" и "дороге" на рифму не тянет. Его надо или убрать, подчеркнув отсутствие рифмы, или выровнять по звучанию.
-- Далее снова мы получаем отчетливую строфу:
Что ж не поймете никак, почему
Я возьму сам - неразумно, бессмысленно,
Не удержу? Может быть. Все равно.
Толку ль в затертой, как плащ чужой, Истине,
Видим, что после "бессмысленно" должна стоять точка, а не запятая. И видим, что после "чужой" запятая стоять не должна. Но в первой строфе первая и третья строчки рифмовались, здесь же этого нет. Почему? -- неясно.
-- И вдруг, вместо предыдущего двустишия, расположенного между строфами, возникает трехстишие:
Поданной нищему вдруг, невзначай.
Я возьму сам - как победу и женщину!
А вы бы хотели - с чужого плеча?
Видим, что строка про "победу и женщину" начинает казаться лишней: она вне рифмы и вне заявленной структуры стиха. Кроме того, она "разжижает" ударность концовки: двустишие звучало бы острей. Видим, что "А" в начале последней строки вылетает из размера, чего раньше не встречалось.
И видим, что вытягивание стихотворения по вертикали было призвано всего лишь скрыть ряд пробелов ритма и рифмы, но не скрыло. То есть стихотворение написано обычным дактилем, с вполне распространенной формой рифмовки, но временами размер и рифма банально плывут.
Теперь можно стрелять по нам из гаубиц. :-))
Удачи!
Олди
|
Лана Синг
|
# Дата: 26 Авг 2005 10:50
Ты ненавидишь когда вместе
Ты хочешь верить своим психам
Которые твердят о месте
Где вместе все но каждый тихо
От всех отдельно в общем тесте
И человек лепит из глины
Бетона дерева и стали
Переминая в пальцах пластилином
Железо камень воск и пламя
Големов лепит бойко, живо
И Бабка слепит доберманов
Движеньем двух волшебных рук
И кошек, птиц одев туманом
В химеру превратила вдруг
И веришь визуальному обману
Уйдя под землю к Поездцу
В вагон залез смотрел вокруг
И видно было по лицу
Что поезд этот сделав круг
Тебя оставить не решиться
Войдя с другим миром в контакт
Найдешь ты то, что долго ищешь
И Называла словно мрак
Скажет тебе как будто ницше
Что Доктор ты. И это так.
|
Blackfighter
Участник
|
# Дата: 26 Авг 2005 12:34
у меня не гаубицы! у меня честная 30мм пушка и прочее авиационное вооружение :)
итак, навожу управляемую ракету... :)
1. оказывается, опять у меня получился классический размер, зато с дырками. :( хотелось-то, собственно, верлибр из разномастных ритмизованных строк. (пытаюсь сообразить, как убрать впечатление дактиля с погрешностями)
2. про запятую - воистину.
3. "Видим, что после "бессмысленно" должна стоять точка, а не запятая" - эээ.. получится "неразумно возьму" и "бессмысленно возьму". Возьму - как? бессмысленно. :) а это, собственно, оценка тезиса, причем как бы воспроизведение оценки посторонних. там более революционные изменения нужны, видимо..
4. "И видим, что после "чужой" запятая стоять не должна".
тогда будет "затертой, как плащ чужой Истине", и "чужой" будет автоматом привязываться к "Истине", а нужно - к плащу...
5. про лишнюю строку - однако, да, спасибо.
а вот это - альтернативная версия, классическая.
Ex Libris 1 =special edition=
Я возьму сам, сам же бросив под ноги,
Сам подниму - и мне нужно немного:
Песню и саблю, коня и дорогу,
Чью-то улыбку, рассвет и весну.
Сном неизбежным однажды усну -
Память, не злато представлю я Богу.
"Я возьму сам!"... Неразумно? Бессмысленно?
Не удержу? Может быть. Все равно.
Видно, от века так мне суждено -
Брезговать ветхим плащом чужой истины,
Поданной нищему вдруг, невзначай...
А вы бы хотели - с чужого плеча?
ps - надеюсь, я вас не очень достала...
|
Г. Л. Олди
|
# Дата: 26 Авг 2005 13:32
Классическая версия -- на порядок лучше.
В первом же варианте верлибр не получался ни под каким углом. Верлибр (франц. vers libre ? свободный стих) по определению -- форма метрической композиции, у которой нет ни размера, ни рифмы, и его строки никак не упорядочены по длине.
Значит, первый вариант, где есть рифма и размер (дактиль) не есть верлибр.
Удачи!
Олди
|
Blackfighter
Участник
|
# Дата: 26 Авг 2005 13:58
однако, приятно слышать, что труды были не напрасны. :)интересно было перерабатывать, да.
хорошо, но как тогда называется вариант с разностопными строками, где у каждой (или у групп) - свой метр, а рифма во всем спектре - от абсолютной до омонимической?
|
Г. Л. Олди
|
# Дата: 26 Авг 2005 14:10
> как называется вариант с разностопными строками, где у каждой (или у групп) - свой метр, а рифма во всем спектре - от абсолютной до омонимической?
Винегрет. :-))
Удачи!
Олди
|
Blackfighter
Участник
|
# Дата: 26 Авг 2005 14:14
так и записываем: стиль "винегрет"(с)Г.Л.Олди ;)
все лучше, чем "экспериментальный"..вкуснее, по крайней мере. :)
|
Лана Синг
|
# Дата: 26 Авг 2005 14:15
Можно мне узнать ваше мнение о моем творении? Я не хотела его печатать но мне просто посоветовали. Я считаю что поэт я никудышный и что ничего у меня хорошего получиться не может. Но ведь говорят? Станьте для меня Тамарой Польских (Орден Святого Бестселлера) с ее беспощадными и хирургически четкими исправлениями.
|
Лана Синг
|
# Дата: 26 Авг 2005 14:42
Ведь нам здесь жить и видеть сны,
В которых ты, как будто бы не ты,
Себя одушевив самообманом,
Пытаешься исчезнуть стать туманом.
И снова жить,
писать, любить.
Как будто заново родиться,
и жизнь велосипедной спицей
Сломалась вновь и покатилась вниз,
Ища судьбы немыслимый каприз.
И надо записать, чтоб не забыть,
Что можно быть, а можно и не быть...
и стать потомком гениального Шекспира,
И замок можно сделать из квартиры.
И просто быть, и просто жить,
Писать, страдать, играть, любить.
p.s. Это я написала когда мне было 14 лет
|
